原來在你們的眼中，過去我是那麽玩物喪志？
從媽媽口中得知了一些人對我的看法后，我丟下一句話，“他們‘關心’是他們的事，但我從來不care他們！”他們說我變了，變得自我獨立與冷漠。其實我心裏知道這幾年除了學到不少處事之道、待人之道和臉上多了幾條細紋外，其他的沒有多少改變。凡事都有一定的原始積纍才能達到最後格物致志的一步。我能夠成爲今天的我，那是過去的我的一種積累。所以，沒什麽好懷疑的，沒什麽需要解釋的，天下獨具慧眼的人本來就不多，他們這些人沒有慧眼是在我預料之内情理之中的，也就一點都不奇怪他們對我的想法了。自己一笑了之，不存于心，反倒是媽媽對那些人有些不快，她畢竟是多麽愛護我懂得我，不喜歡別人不公正地說她的女兒。
我很無聊吧。一定很無聊。不然不會什麽都不急著做，明明有作業等著要交，明明復習資料一堆堆需要閲讀，可我當下還在野逸。做事情總是慢吞吞，丟三落四，有時候身邊有個人督促一下才會改邪歸正變得正常些，時間一長又打囘原形了。實在不是一個叫人放心的好孩子。
人越大，越來越油腔滑調，越來越不循規蹈矩，干物的味道越來濃重。也不知道怎麽改這些小毛病，反正就覺得若是改了，就不是自己了。堅持自己的腔調，這點上我總是很執著。
每星期兩小時的固定通話變得越來越沉重，常常沒話可說了，卻也不挂斷。父母的督促，叫我這樣個慵懶的人突然有些小緊張。
不知道自己最近是怎麽了，生活還是一如既往地規整有序，可是我感到有些的不快樂。
所有的課程在六月份都結束了。這些天總是盼望能夠早日離開去一個新的地方開始新的生活。
我喜歡西海岸的城市，比如西雅圖，華盛頓和舊金山。特別想去西雅圖，看了那裏的學校資料后，更加嚮往去那個城市。好朋友說我總是隨心所欲任意妄爲，我也不知道是不是真的這樣，只是想去的念頭上來了，那就要準備去。逃异地，走异路，去见异样的人！
今天想了一些不久之後將要著手的事情。這些事情本該半年前就開始計劃的，是我一直拖著不願面對，現在到了不得不逼迫自己認真的時刻了。這樣説來，是無奈極了。我心裏十分討厭這种不清不楚的混沌狀態，面前有三個選擇，但不知道自己到底要選什麽才是對的。對錯也不是一下子能看得到，都是未來的事，而我害怕未來，害怕費盡心力去籌劃，更害怕去計較得失。決定還是要由自己來做，唯獨這點別人是怎麽都幫不到你。似乎這次是一個新的起點。我要從哪裏開始，又要走向何處？大致點算了行李，簡單地列出一張單子，東西的確有不少，不要的、帶不走的、累贅的就都不帶了，差不多要在新地方重新買，没有办法的事，又是一個無奈和浪費。一人在外，東西多也煩惱，缺少東西更苦惱。我不想為這些瑣事操心。
和父母说自己的苦恼于事无补。他们说你自己决定吧，不管如何，都会支持你。唉~說了等於沒說，還想聼聼他們的意見，結果我的煩惱還是被抛了回來。自己是觉得不能再麻烦父母了，可還是想靠靠他們的肩膀，給自己一點安慰和勇氣。原來，已經不能的了，常常恨恨地想爲什麽要長大，爲什麽都要由自己一個人來承担這些事。我可以不用讓自己這麽累。爲什麽每次卻非要把自己折騰夠才算完。自己跟自己過不去，是最累人的一件事。一直說心裏很清楚我不要什麽，那要什麽倒是不清不楚了。爲什麽會是這樣的呢？我也很想有個明確的答案。問了人家，結果對這一概念還是一片模糊。看看頭上的蒼天，它能說什麽呢。
心情流放地 (2)