四月爱丽丝

背过你，泪还是不自觉地流下来。我不想这么委屈，让自己变得这么可怜。

流了这么多回泪，还是流不尽对你的深深喜欢。难过的不是分手，而是不断浮现的回忆。

第一最好不相见，如此便可不相恋

第二最好不相知，如此便可不相思

miss作动词有两个意思，一个是丢失的意思，另一个是想念的意思。

I'm missing you.

我的藝術家脾气又上来了。從上個星期五開始，整整三天，對著電腦沒敲出一個字來。直到晚上九點的時候，實在是憋坏了，乾脆放下一切出門走走，吹一下夜晚的和風，讓自己清醒清醒。越走越遠，漸漸涼風簌簌，天色漸暗，於是繞回家，已經快十點了。吃上一頓飽飯后，重新坐回電腦前開始敲敲打打。一邊寫，一邊還時不時在msn和2個人聊天南地北的事兒。結果到了淩晨四點，才完成了1/5的活。我真是活該啊~早早寫起來就不用這麽痛苦了。但是想想每次都是這樣，非要等到deadline了才有拼命想寫好的幹勁。白天太阳来了，我也終于看到了50%的成果。眼睛微微發酸，睡意倒不強烈。畢竟我還是人，捱到下午一切思維都停止了、罷工了，累倒在沙發上怎麽都起不來，就躺十分鈡，我對自己鄭重地妥協一次。時間被遺忘了。等我忽然意識到自己的過失時，已經過了一個小時，唉~我又浪費掉一個小時，欠下一頁A4紙的paper，頓時我急了，一個翻身起來。

啊~呀~~摔倒在地。

跟你說我最近兩天失眠了。

你說你昨晚也是，到四點才睡着。

     今天想了一些不久之後將要著手的事情。這些事情本該半年前就開始計劃的，是我一直拖著不願面對，現在到了不得不逼迫自己認真的時刻了。這樣説來，是無奈極了。我心裏十分討厭這种不清不楚的混沌狀態，面前有三個選擇，但不知道自己到底要選什麽才是對的。對錯也不是一下子能看得到，都是未來的事，而我害怕未來，害怕費盡心力去籌劃，更害怕去計較得失。決定還是要由自己來做，唯獨這點別人是怎麽都幫不到你。似乎這次是一個新的起點。我要從哪裏開始，又要走向何處？大致點算了行李，簡單地列出一張單子，東西的確有不少，不要的、帶不走的、累贅的就都不帶了，差不多要在新地方重新買，没有办法的事，又是一個無奈和浪費。一人在外，東西多也煩惱，缺少東西更苦惱。我不想為這些瑣事操心。

     和父母说自己的苦恼于事无补。他们说你自己决定吧，不管如何，都会支持你。唉~說了等於沒說，還想聼聼他們的意見，結果我的煩惱還是被抛了回來。自己是觉得不能再麻烦父母了，可還是想靠靠他們的肩膀，給自己一點安慰和勇氣。原來，已經不能的了，常常恨恨地想爲什麽要長大，爲什麽都要由自己一個人來承担這些事。我可以不用讓自己這麽累。爲什麽每次卻非要把自己折騰夠才算完。自己跟自己過不去，是最累人的一件事。一直說心裏很清楚我不要什麽，那要什麽倒是不清不楚了。爲什麽會是這樣的呢？我也很想有個明確的答案。問了人家，結果對這一概念還是一片模糊。看看頭上的蒼天，它能說什麽呢。

今天要寫下的心情是憋了很久的感悟：

4/11/09 星期六 晴朗

晚上10點友人一個message過來說去不去喝東西（喝酒），我心里同意着想去，可還是當下拒绝了。

原因是，女生每個月都要見的朋友，在這三個月内一直不见，突然悄然而至。

昨天買了white wine和red wine，想等開心的時候拿出來慶祝喝的。

但是，剛才忍不住打開喝了兩大杯。圖一時之快，泄心頭之恨，喝得快了猛了些，等酒勁一上來恍然醉得有些不能自已，躺在沙發上，任熱淚順著眼角輕落，濕了耳邊的發，拂上自己的臉，掌心裏竟是淚的熱度。記得上一回也因爲不順心的事不開心，一口氣喝掉半瓶酒，接著難過地又吐又哭。人說酒量和氣量是成正比的，我想我肯定是無容人之量的戚戚小人了。反正現在一個人住，酒後失態了也沒人撞見，更不必有所顧忌，若是在人前，我定不會這樣。其實，喝酒就是一份獨享的心情。同是一道喝一定量的酒，有些人醉，有些人不醉，除了酒量的差别，个人喝酒时的心境更成了一种因素。睡不着時或是慾哭無淚時，酒是一劑良藥，半醉半醒間把所有的不快都宣泄了，累了也就自然會想到睡，那時人就真的安靜平和了。

"My life is filled with many mistakes."我在抱怨自己選擇會計為專業來讀的同時，也感慨起自己的過去。

"Mistakes will become a portion of success." Megumi鼓勵地說。我卻苦笑不語。心裏五味陳雑，早已溺在過去的深淵裏頭難以自拔。那是怎樣的一段時光，發生的那些故事，要不是用筆寫了下來，現在我肯定想不起來。因爲説好了要忘掉的。這一回，我又食言了。

好朋友小蟈最近有一些心理問題，在和她有一搭沒一搭的談話中，再次深感到我倆同為天涯淪落人：//

我們的傷心只有我們自己知道，我們的眼淚只有枕頭知道。快要回國的她，似乎對“回去”產生了輕度的疲倦和恐懼，甚至懷有淡淡的憂傷和失落。我理解她的心情，所以，我選擇去廣闊的世界而不是回去。對待治療傷痕的方法，她選擇回去，而我選擇遠方，儘管我們的多數想法十分相似。

有件事一直讓我耿耿於懷。雖然已經過去很久了，可是到現在回想起來或是從別人身上感覺出來的，我都無法抹掉和無視它。

明明不是自己的意圖和行爲，明明我沒有介意過，因爲身邊的人的所作所爲，把我也算在了針對人家的一分子，就這樣莫名其妙結下梁子。冤死~~

今天早上，我貪睡。昨半夜Liz一直在叫，弄得我早上起不來。Helen來的時候，我還沒有起床。只是聽見了她熟悉的腳步聲和她在門外叫我名字。12點半，我出來弄早點吃，看見了桌上的字條，上面寫道：My mother died this morning……頓時那幾個字母在我腦袋裏炸開似的，雖然知道這位老人最近身體一直不好，可怎麽那麽快呢？今年夏天，就是前2、3月，我們還一起在公園野餐，在河邊散步看落日。最後一次見面是去她住的nursing house，她找出侄子给她的cookie招待我，然後我们在小花園散了会步，坐在秋千长椅上呼吸夏日午后的空气。在我心裏，她能活過100嵗。第一次的見面距離今天不過10個月。這個冬天，就這樣平靜地帶走了一個老人。要走的終歸要走。

     在這件事情上，我縂不願意承認是自己的錯。而現實擺在眼前，我仍然固執地作解，真不是自己的格調！

     今天和父親聊天，他說：一個人的心是很重要的。你要做什麽，要去哪裏，都是由心而生，由心而定。後來，和一個不是朋友的朋友聊天，更加明白了父親的道理。父親常常教訓做人要有計劃，將來才不會後悔。他沒有後悔過。我也沒有過。雖然自己不是一個很會做打算的人。但是我真的覺得自己失去很多東西，有些的痛。我把它們都埋了起來，一旦挖出來，更覺比先前痛彻心扉。過去的一切要怎麽放開？心要是死了，就不會再那麽痛了是嗎……我今天是何苦來著。比起知道真相，我情願做瞎子聾子，什麽都不知道最好。比起明白那不是背叛，我情願得到的是背叛，也好過自己虛無的假設和胡乱猜疑。感情的事，我喜歡干乾脆脆，不拖泥帶水，而這一次，我是怎麽了嘛，弄得自己進退不得，被死死地將了一局。心到底漂去了哪裏，連自己也不清楚。

即使想哭，現在也沒有眼淚。

心里感到前所未有的悲傷和憂鬱。昨天和一個朋友開車出去散心，中途一直在聊天，說到了一些不久之後將要面對的事，心頭便似被陰雲籠罩灰暗失色，仿佛頓然間預見了自己不明朗的前路。

     今天心情慘遭滑鉄盧。理想和現實的衝突我無以抗衡，甚至連據理力爭的勇氣和信心都被瓦解得蕩然無存。我就知道事情不會那麽單純地如我所願，儅强迫自己接受現實的幾秒鐘裏，我有點虛空，像秋千一下子蕩在了上空而下不來，雖是在炎熱的夏，卻似有一盆涼水澆頂，怒氣怨氣一并澆滅。收拾殘局的後果，就是像现在一样自討苦吃。忽然很仔細地看自己的手掌，發現錯亂紛雜，是不是預示著命運多桀呢？
     我可以放棄的，爲什麽不呢，到底為了什麽而堅持著，真的想不出一個好的理由矇騙自己，面對這個問題，我又一次沉默。是的，早知道這路走得這樣艱難，就不該啓程。可是世上沒有“早知道”。然而，我又不願做半途而廢的人，只好苦惱地忍受。年歲一點一點地大，我必是要為之受累的，想想所有煩惱的根源，還是歸咎于自己漸長的年齡，想了太多，做了太少，又不可以說累就要停下來歇息，因爲我總是在和時間賽跑。